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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

爱的耐受不良  

2010-01-01 00:44:25|  分类: 寡言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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爱的耐受不良 - 未折枝 - 夜上藤

      失去了与她的联系。

      她在山上给我打最后一通电话,风呼呼地吹,她平静地说:“我累了。”

      我仍是沉默。

      我曾经试着回忆记忆中模糊的爱的感觉。以便理解她对她的爱,理解她不停地抽烟喝酒糟蹋自己以及睡到半夜忽然跑出宿舍躲在寒风中痛哭的行径。

      因为心在痛,所以渴望着用更深刻更直接的痛去掩盖前者。

 

      那个曾经爱过的人,唯一爱过的人,他的样子,我还记得。分开数年,没有联系,偶尔会从不同人的口中得到他的消息,除此以外没有更多的剧情。

       若是你问我他的生日爱好家庭地址喜欢吃什么讨厌什么有什么微小的习惯。那么抱歉,我无法回答你。这听起来大概是不可思议,爱了两年的人,却连对方的生日喜好都不知道。确实,对于他,我知道的不比别人多。勉强只能用“很开朗”“数学很好”“人缘很好”“笑容明亮”这样模糊的词去概括。

      我的爱和我一样糟糕。从开始到结束,都是我一个人在傻傻挣扎。谁如我这般,爱一个人会爱到想要从他面前消失,爱到与他分开时高兴得唱起了歌只为心从此不必再受煎熬。

      有时,世界小得可怕。分开许久后的某个深夜,偶然游荡到他的博客。看着他的近照,脸庞在时光的雕刻中变得明晰。可是,我已没有任何感觉,那张曾经让我难过了很久苦恼了很久的脸庞,此刻,对我来说与未曾相识的陌生人无异。

      原来,所谓的唯一,曾经如此深刻的悲喜交织的感情,也不过如此。我的爱,可笑而又肤浅。

 

      早就过了为悲剧收场的爱情小说掉泪的年龄,也很久没有干过在下雨的夜晚爬起来在水汽迷蒙的窗户上写下某某的名字那样的傻事。有时,我问自己的心:“喂,你石化了吗?”没有得到任何回答。

 

      什么是爱呢?即使是婷,我时刻想念时刻在意为她写博客写日记无论何时都准备以与全世界为敌为代价站在她身边,即使是令我这样的她,也不是我的爱人。我只是把她视为亲人,视为另一个自己,想要保护和拥抱。

      什么是爱呢?即使是当他终于说出“我喜欢你”四个字的时候,我仍不觉得是爱。冷静地想,我何德何能让你如此喜欢?也不过是一片阿司匹林,帮你缓解与共处三年的女友分手带来的伤痛。于是冷静地说“谢谢。”,从此不再联系。

 

      爱就好像宾利,价值不菲,谁都想拥有。但像我这样的人,要宾利来做什么呢?我没有驾照,是个路痴,没有时间维修昂贵的宾利,甚至找不到停泊它的地方。

 

      很久以前,我就清醒地认识到,自己看似丰富的各种情感,都不过是油状物。当它们被倾倒入海中,看似能够覆盖海面,但也不过是浮于表层,始终无法深入。

 

       你们,总是担心我受伤,仿佛我是多么脆弱且倍需呵护的存在。

 

      只是,你们不知道。比伤痛更可怕的是,平静的心,已经没有任何感觉。这种平静是可怕的幸运。

 

      我如此欢喜却又沮丧地发现自己在爱这方面能力的缺失。

      就好像从前买新床。我喜欢单人床,邻家的阿姨开玩笑说:“以后你和你丈夫怎么睡得下?”

      我笑:“谁知道呢?说不定最后跟我回来的不过是一个破旧的行李箱。”心里如此笃定,没有给谁预留下任何位置。

 

      糟糕了呢,不是么,我的爱的耐受不良。

 

 

 

 

        

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