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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

所以我只是不在乎了而已  

2013-03-09 00:43:47|  分类: 青言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这些年,每每和母亲通电话,谈及父亲,总是会流泪。
她在那边哭,我在这边哭。
他并不是十恶不赦的人,并不是不值得爱的人。
只是,伤人心的话,不需要多,每天一句,伤人的事,不需要多,每天一件,
就足以把一颗小心脏捅成马蜂窝。


而他,不自觉地说了这么多,做了这么多。


妈妈说,我不在乎别人怎么看怎么说,但他是我的丈夫,他怎么能这样。
我不知道怎么回答。
因为他是金牛座,所以只要表白的人是金牛座的,即使喜欢,我也会拒绝。
因为他喜欢军事、喜欢财经、喜欢股票,所以我从小到大都对这些东西唾之以鼻。
因为他喜欢灰色和黑色,所以我扔掉了那些颜色的衣服,买了一堆颜色鲜艳的外套。
因为他不关心,所以我从初中开始记下了每个和母亲有关的节日,妇女节、母亲节、生日,攒钱买花。
因为他偶尔不按时给伙食费,所以我把这几年的利是钱都存进银行,把密码给了母亲。


我近乎偏执地幼稚地拒绝着和他有关的一切。
但是,另一方面,我们又这么相似。


从肤色,毛躁的头发,到小眼睛,不整齐的牙齿,
甚至,嘴边的一颗小痣。


后来,我学会了不在乎他。
不再说“世界上不在乎我的人这么多,多你一个不多,少你一个不少。”这样伤人的话。
在他要摸摸头的时候小心避开。
偶尔和他像老朋友一样在分开很久以后通电话,相互问候,一起陷入沉默,
然后在母亲接过电话的时候打趣地说:“亲,你怎么这么不会挑老公啊?”
说到母亲在那边尴尬地笑,我在这边发神经地哭,
好像受了委屈的不是她,而是我。



所有关于“幸福”的记忆。
很多时候是和一群女生在一起。
谈天说地、逛街吃饭、搂搂抱抱。
更多时候是属于自己一个人的时光。
不去想那个已经不在乎的人,不去想谁又和谁吵了,谁又受了委屈,
谁又要走,谁又不留。
我自己,睡觉、听歌、看书、看动漫、看电影、走在路上想搞笑的事,
比起“孤独”,“安宁”的感觉要更为明显和深刻。



一山不能容二虎,哪怕一公和一母。


不怪他。比起那些玩女人、吃软饭、拿着刀不肯和老婆离婚的人,他要好太多。
因为太好,对周遭的人都好,反而让我和母亲觉得自己连外人都不如。
盼望着、渴望着、等待着、扭曲着,变成了两个蛮不讲理的怨妇。


我理解他,站在外人的角度赞赏着他,但是,我也需要找到让自己舒心的方法。


保持单身、保持自立。
我绝不给任何一个与你有半分相似的人——从外表到性格到爱好到一切的一切——丁点伤害我的机会。
除此以外,我想不到更安全更幸福的活法了。
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