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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

2013年07月05日  

2013-07-05 21:37:55|  分类: 青言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果,身边没有那么多在乎的人,家人、朋友、喜欢的人。

如果,心里没有藏着那么思念的人,最近出现的人、已经离开的人、若即若离的人。

可能就不会有那么多想说的话,那么多写了不寄的信,那么多在拨通前就挂了的电话。

可能就不会有那么多流泪的理由。

 

这些天,熬到很晚,想起要飞短信,已经过了凌晨。

我还是在那个没有被你发现的地方,写着那些想要对你说的话。

曾经以为,人的主观能动性无限,

只要我们想,就能一直在一起,只要我想,就能跨越时空冲到你身旁。

但结果,长大后,我们还是逃不过被这个世界流放的结局。

各自在不同的城市,挤一辆辆公车,赶一趟趟地铁,从城南到城北,从关内到关外,

汗流浃背地走在热浪滚滚的马路边,又或是狼狈地在倾盆大雨中奔跑。

 

只有一个人走在空寂街道,把伞打得低低的时候,我才敢边想你边流泪。

因为从前你太珍惜我,所以当我独自行走在没有你的街道上的时候,我才会觉得被这个世界辜负。

其实,那些被奚落和无视的时刻,那些被责怪和埋怨的时刻,那些卑微的心情,对旁人来说,是不值一提的事情。

 

不想表现出脆弱的一面,不想被旁人说是骄纵,不想无病呻吟,

把那些煽情的小说打包送人,只听电音和慢摇,笑得比过去任何时候都要多,

但果然,还没强大到可以坦然面对任何人、轻松解决任何事。

有时,需要的只是一包纸巾,一个无人的角落,一段安静的时间。

 

这些要求,不算奢侈。

即使你不是爱哭的水瓶座,我也允许你在想哭的时候放声大哭,

即使你是善解人意的巨蟹座,我也允许你有任性乱来的一面。

 

回想这些年,做了什么。

其实普通得不能再普通。

样貌平平,学艺不精,不是站在领奖台上的那个,也不是宿舍楼下被表白的那个。

在家里,也不是被关注的那个,唯一被提起居然是因为和某个闪闪发光的亲戚逛了一个下午的街,想来都觉得讽刺。

还有那些被电影反复缅怀的青春年华,更像是被狗吃了。

 

但是没有关系,我知道每一天,你都有很认真地生活。

认真地学习那些吓人的科目,认真做每一个实验,认真对待身边的人。

是的,或许你可以做得更好,但是现在这样,也没有对不起全世界。

那么,也不要去在乎是不是全世界都能理解你。

 

活着,会有遇到困难的时候。

遇到困难,会有感到疲惫的时候。

有时候,睡一天一夜还是觉得无力,不想醒过来。

不是没想过,如果这个时候身边有一个可以依靠的肩膀,哪怕只是不说话的陪伴,会是一件多么幸福的事。

只是,在这个世界上,没有哪两个人的道路是完全重叠的。

 

在愤怒的时候,委屈的时候咬着嘴唇一言不发,然后走到无人处,抱一盒纸巾想你从前宠我宠得无法无天哭得要死要活,

这样的我,我觉得一点都不丑,这样的我,我觉得也很坚强。

 

所以,在我不能陪在你身边的时候,把我放在心里吧。

想想我以前做过的那些蠢事,想想我以前写过的那些恶心巴拉的日记,

想想我抱怨时愤青的嘴脸,想想我在说要男人时饥渴的样子,

可以笑的地方,不是有很多么。

 

然后,下次相聚时,笑着来见我吧。

再给我说说那一群追在你身后的二货。

再给我说说实习的工作有多么苦逼多么吓人。

然后,再在我笑说想死你的时候吐槽我恶心,说你过得很好,

在没有我的时刻,也过得很好。

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