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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

我介意  

2013-10-20 23:44:54|  分类: 青言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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每次坐班车回家,习惯多花两块钱买一份保险,
如果出车祸翘掉,可以得到两万的补偿。

每次吃排骨,总是习惯把汤汁留下,
因为爸爸喜欢用它拌饭吃。

每次想哭,再难忍,也会嬉皮笑脸地讲个黄色笑话,
等安全地走过客厅,关上房门,才敢让眼泪流出来。

每次我说其实我是个内心温柔的人,身边都会干呕声四起,
我哈哈笑:“你们这群混蛋,用不用那么诚实?!”

好像,并不怎么在乎。
那些走过的弯路,撞过的南墙,那些不断累积的遗憾。
好像,没有计算过。
付出了多少,是梦想成真,还是徒劳无功。

我不介意。
不介意做多少份没有工资最早来最晚走还要看人眼色不断受气的实习。
我不介意。
不介意下班以后一个人吃剩饭一个人坐在沙发上看电视看到睡着。
我不介意。
不介意我背了多少黑锅藏了多少心事偶尔红个眼还要被妈妈说我娇生惯养。
我不介意。
不介意跑了多少场没有下文的宣讲会苦等几个小时等不来面试官的一个正眼。

我从来没有为这些事哭过。
那两个月,唯一一次流泪是因为我来不及做完数量繁多的表格,觉得自己辜负了别人的信任。
我躲在房间里装尸体,哭得稀里哗啦,我爸走过来拍拍我的头,问我:“怎么了,钱包丢了?”
我只好说:“我眼神不好,在路上摔了一跤。”

我只能这样安慰自己:“是我还不够好。”
但我不知道如何变得更好,只能埋头向前,考更多的试,投更多的简历,跑更多的招聘会。
走在拥挤的人潮中,在喧闹声中,在电话这边跟妈妈嚷嚷:
“能找的工作很多啊,幸亏当初选了经济而不是汉语言。”

未来。我真的不敢想未来。我只能等着它到来。
然后,我心情平静地看我的书,投我的简历,洗了个热乎乎的澡,
去了很久没去的你的空间,看了那篇你写的日志,
结果哭到停不下来。

其实我都介意。
介意念不喜欢的专业,做不喜欢的事。
介意因为不够漂亮不够机灵却足够胆小足够懦弱而被人呼来喝去。
介意付出这么多还是得不到半点想要的。
介意每一个委屈而又得不到安抚的时刻,介意每一份付出而得不到回应的心情。
介意明明那么用心的爱着,却还被说成是无情无义娇生惯养不懂感恩。

我的心里,哪有什么温柔,与其说那些咬牙死撑的日子是懂事坚强、成熟稳重,
倒不如说是因为恨到懒得看懒得听,累到懒得说懒得相信,
心里只是憋着一口气,等着有一天,
有一天,能够拿着一沓钱,恨恨地砸在谁谁谁的身上,像个疯子一样嚷着:
“你想要的不就是这些吗,还有那些什么该死的面子,还有那被狗叼去了的自尊,全部都给你,拿去耀武扬威吧,混蛋!”

离明天还有32分钟,抱歉,我暂时美好不起来,温暖不起来,懂事不起来,成熟不起来。
但还是谢谢你的文字。
我曾对同学说:“人生真无趣,如果没有小王子和绣华那样的朋友,还真不知道活来干嘛。”
但好在,没有那样的如果。

不久前,去拍生活照。
摄影师说:“要笑。”
最近真的没有什么值得高兴的,一时笑不起来。
只好拿出手机,看你发的短信,你问我什么时候去照闺蜜照。
然后我想象着我露出一口小钢牙笑得见牙不见眼,就忍不住嘴角上扬。

如果,你去看我的微信,从第一条看起,最初那些正儿八经的,酸不拉几的,
说不清道不明以“晚安”结尾的心情,都是我曾经想要对你说的。

在这个人心不被在乎的时代,谢谢你那么认真,回应我的每一句“喜欢”和“想念”。
我要的,也只是这些。



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