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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

适应期  

2014-07-22 23:55:51|  分类: 青言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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工作以后,时间仿佛不够用了。
很多时候,吃晚饭散个步,或者去锻炼一下,回来洗澡洗衣服,一看钟,就已经过了十一点半。

渐渐习惯了宿舍生活。
习惯的窗外的流行歌一路唱到十一点半,也习惯了熄灯以后窗户被来往的风刮得哐哐作响。
习惯了一夜中断好几次的睡眠,凌晨三点,清晨六点,然后是该起床的七点半。
习惯了在上班的时候不断的喝茶提神。

也渐渐习惯了工作,遇见了各种各样的人。
会有那种听说你是实习生就很自然的拍拍你肩膀鼓励你的人,会有那种当你在慌乱中做错了事也微笑着让你宽心的人。
也会有那种欺负你是新人等主管一不在就跑过来刁难你骂你的人,也会有那种因为长时间的等待而无视你甚至翻白眼的人。

初入职的时候,因为不适应环境和工作强度,饱受各种小病痛的折磨,左腿旧患处由于长久站立常常隐隐作痛。
在不熟悉业务的情况下被一个人丢到了前台,各种慌张与无助。
有时为了帮某个客户解决问题短暂离开,刚刚回来便因同事犯的错误而被另一个顾客责骂。
在不依不饶中,不断的解释,道歉。

会觉得委屈吗,难过吗?会的。
但更常想的一个问题是,如果这是一份我自己喜欢的工作,即使同样委屈、难过,会不会更心甘情愿些?其实也不见得。

周末回家的时候,和母亲有了争执。
其实我们只是在讨论一个问题,而意见不同,于是,她便觉得我是在针对她。
继而牵扯出过往不太愉快的四年,说我是在怨她恨她,各种莫须有的罪名。

曾经,我以为,我们关系一直那么紧张,是因为我没有主动的表露自己的想法。
但原来,是她不想听,我解释着,她并没有听进去,而是纠结着那些我已然放下的事情,裹挟着对父亲家人的怨恨。

我每一次哭,大概都不是因为愤怒或伤心。
这些年,我把自己保护得很好,循规蹈矩,这些年,即使别人欺我负我,我也只是背后发发牢骚,能帮则帮,
我大概很宝贝自己,但原来并不值得。
感觉就像是亲口对着十六岁、十七岁、十八岁、十九岁.......二十二岁的自己,对过往的自己说;“你并不值得被好好对待。”
一种愧疚的感觉。

喜欢我的人,我不喜欢。
我爱着的人,不认为我是爱着。
追求的渐行渐远,得到的无法掌控。

有一天和同事一起等车,他语气调皮的说了一句:“哈,看我们这失败的人生。”
那一刻,也忍不住跟着他笑了起来,并不伤心,也并不生气,只是觉得轻松。
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