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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

失败人生  

2014-08-10 23:37:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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曾有人用一句话总结我的文风:
绝望开头,嬉笑怒骂,温暖收场

入职后,每个新员工要参加为期一个月的培训,
由理论和实操两个部分组成。
参培人员被分成了两批,第一批先进行半个月的实操学习,
然后所有人一起学理论。

我是第二批。
去培训的第一天,导师要求以25人为一个单位自由组队。
我糊里糊涂地加入了一个队伍,25个人里只认识一个男生,还是点头之交那种。
在这个小组里,大部分人是第一批学员,彼此已经很有默契。
乱入的我,像一个游离在外围的电子,滥竽充数,与团体格格不入。
开头的几天,在这个二百多号人的队伍里,我居然找不到一个饭友。

第一次改变,出现在竞选班委。
为了让大家积极参与,小组之间采取了积分制,竞选成功的人可以为所在的小组赢回可观的分数。
那是一个类似文艺委员的角色,需要负责晚会的筹备和节目的编排,典型吃力不讨好的岗位。
当时我坐在一个偏僻的位置发着呆,也不知道是谁说了一句让xx试试,于是整组人就起哄让我上台。
其实,他们并不了解我,不知道我一无所长,上台只是找死。
但是,我还是起身,快步跑了上去。

等站到了台上,望着台下两百多个脑袋,才开始觉得害怕。
故作淡定地作完自我介绍以后,老师要求每人表演一个节目。
我左边站着一个舞蹈高手,我右边站着一个唱歌天才。
于是我只好很汉子的唱了一首《团结就是力量》,很勉强的想用气势挽回颓势。
结果可想而知,我输了。
我咚咚咚的跑下台,坐回了那个偏僻的位置。
不同的是,在此之前那些不和我说话的队友都开始朝我点头。

第二次改变,出现在辩论赛。
我从来没有观看过辩论赛,更别提参加。
又一次,不知是谁起哄,我被安排在了四辩的位置。
组里安排了几个“老手”陪练。
第一天,在模拟辩论中,我被他们“轰”成灰,一句反驳的话都说不出来,不像选手,倒像是个观众。
于是,每天晚上上完课累成狗,回到宿舍还要挤时间看国际大专辩论赛。
一有时间就和队友顺逻辑,理思路,堵漏洞,一“吵”就是好几个小时。
渐渐的,我开始找到反驳的路,偶尔还能把队友质问得愣上几秒。

辩论赛那天,我们从一开始就被对手按着“打”。
城墙够坚固,却没有利炮,势单力薄,勉强拖到结论陈词。
身为四辩的我,脑子一片空白,筋疲力尽,拿着话筒忍着骂娘的冲动微笑着说完了结束语。
我们输了。我又输了。但是我和更多组员熟了起来。

第三次改变,是晚会节目的筹备。
我们刚开始报的节目是《小苹果》。
后来觉得《小苹果》太俗气,私自改了《Firework》。
然后开始排舞蹈,没日没夜的训练。
哪知初审的时候,老师却非常不满,觉得firework没有小苹果那样有亮点,
硬是要我们把烂大街的小苹果加到高大上的firework里。

组里很多女生都不愿意跳小苹果,觉得它太猥琐,很丢脸。
组长来找我,我想了一下,答应了。
于是我在一个晚上学会了小苹果,并做到了跟着音乐跳。
他们说,最好穿短裤,于是我就把我的连衣裙换成了牛仔短裤。
他们说,动作要再夸张一点,于是我就努力朝所谓的“夸张”靠近。
跳到最后,连自己都忍不住笑了,还很二逼的学给舍友看。


在这个世界上,有很多我们不想做的事。
我们可以选择做或不做。
在这个世界上,即使我们委屈自己去做那些不想做的事情,抛弃情绪,竭尽全力,
也不一定会有好的结局。
这个世界上,多的是吃力不讨好的事,多的是吃力不讨好别人不想做还要推给你的事。

如果说我的文风是绝望开头,嬉笑怒骂,温暖收场,
那生活大概就是自以为温暖的开头,残酷无情的过程和绝望的结尾。

开始的时候,我们每个人都想赢,想要成为冠军。
然后,渐渐发现,失败才是主旋律。
为喜欢的事倾尽所有,没有结果,转头“委屈”自己做不喜欢的事,结果败得更惨。
这失败得成了惯性的人生啊,好像站在起点,就已经连自欺的力气都没有了,放眼望去,只能是失败收场。

如果,成功成了小概率事件,失败成了板上钉钉的事情,是不是就不应该开始了?

可是,即使被扔到了谷底,还是会有一点不甘心,一些小贪心。
就像这辈子即使做不成美女,至少要努力做一个身体健康的丑女。
就像这辈子即使没人爱,至少要努力做一个懂得爱的人。
就像这辈子即使要死,还是希望在闭上眼睛以后能够有条全尸。

在一些人的眼里,成功就是成功,失败就是失败。
观众只在乎冠军手中奖杯的重量,并不怜惜失败者的眼泪。
但是作为一个失败者,我总是想让自己败得漂亮一点再漂亮一点,是“可惜”而不是“活该”。

所以,在失落过后,埋怨过后,在哭到哭不动之后,
会感谢那些把我推出去的人,会感谢那些给了我很多机会去经历失败的人,
会感谢这在绝望里给了烛火,又在我触及之前将它收回的生活。

我再也不勉强你懂我,如果你不想。
我再也不勉强自己对你温柔,如果你不值得。
我会把我尚未崩坏的部分好好收藏,留给那个不嫌弃的人。
我会继续流泪,当我想流泪的时候,我也会继续前进,当我擦干眼泪以后。

这么多年了,一直坚持写着,因最初的一份喜欢,虽然文字不再华丽,内容不再精彩,
虽然不再渲染梦想,而是那么认命的临摹现实。
绝望开头,嬉笑怒骂,温暖收场。
其实,每写一次,都是对自己的拨乱反正,都是对自己的游说,甚至是对自己的催眠。

这些年,我放开了过不该放开的,有很多遗憾,有很多失败,彷徨过,后悔过,还流了很多很多泪水。
但这段失败的人生里,没有悲剧,有的是压抑自己压抑感情用心用力的时刻,有的是不断反省逼自己做得更好的时刻。

你说,我们一直在为过去的错误埋单。
她说,这些年我过得并不快乐,泪水多笑容少。

其实,这些都不要紧。
至少,我还有勇气为自己的错误负责。
至少,我把泪水留给了被子,把笑容留给了我放在心上的人。

终此一生,我们也不过是在黑暗里找光,在苦涩里找甜,
然后,慢慢明白,不那么浓的黑暗其实就是光,不那么苦的涩其实就是甜。
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