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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

  

2014-10-10 22:32:07|  分类: 青言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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独自生活。
漫长的白昼和短暂的黄昏,
以及许许多多失眠的夜晚。

所谓的讽刺,
大概是从前为了得过且过的当下而惶恐不安,
现在为了不能得过且过而焦虑不已。

终于,我抛弃了最后一味思念,
失去了全部的味觉,只剩下寡淡的表情。
终于,我控制了所有的情绪,
既不为悲伤而流泪,又不勉强自己在不愉快时微笑。

他们说,你瞧,新的生活已经开始,前路繁花似锦。
我却觉得已经走完全程,余下的只是虚无的幻影。

因为自知,所以胆怯,总觉得无法好好的完成一件事。
因为在乎,因为用力,反而更加不堪。
遗憾像尘埃一样堆积在肺部,日复一日,以至于有了呼吸困难的错觉。

在我还会觉得疲惫的时候,觉得思念的时候,当我还晓得反抗的时候,有倔强表情的时候,
我很渴望听到你的声音,很渴望电话能响起,在短暂沉默后,你开始吐露日落后的第一个词语。
但即使在我们最为亲密的时候,我的电话都鲜少因你而响起。
那时我不明白,不明白这是为什么。
不明白为什么想要的总是得不到就像努力了却更加无法做好。

我始终没有长大,就像明明无所依靠,却像长期被宠溺的人那般养成了依赖他人的坏毛病。
我始终没有长大,然后开始像所有长大的人那般独自生活,去争夺那些他们渴求着的人和事。

现在,我想我越来越能理解你了,
当我们越发的疏远的当下,我想我开始理解从前亲密无间时也无法理解的那部分你。

所有的语言都会归于沉默。
就像所有的多情都会归于无情。
就像所有的渴望都会归于无所求。

总是,胆小温顺,言听计从,
总是,隔岸观火,小范围自爆。
总是,不知道自己想要什么,能要什么。
总是,在终于知道自己想要什么,能要什么后近乎永远的错过了。
没有好好的看过一次日出和日落,没有去过一直想去的国家,
没有对喜欢的人勇敢说爱,没有与不适合的人好好道别,
一颗心,在还没支离破碎之前,就已经石化了。

这样,真的算活过么?

你还记得么?那些在临考前即使挤时间也要给对方写信的课间。
还记得么?因为排名下滑而抱住对方仿佛末日降临的傍晚。
还有那些听到数学作业就开始反胃,看见旧情人就开始心塞的时刻。
甚至我们曾经那样喜欢和笃信的那句——写下的稍纵即逝,隐去的坚若磐石。

或许记得。或许忘了。
或许,即使记得也不想提起。

我总觉得,我卖掉了最后一个故事,挥霍掉了最后一公升眼泪,赶走了眼前的幻影,
让脑海中的两个声音归于一体。
我做了所有的让自己可以更好的事,却像是失掉了所有。

嘿。
你听,还是我的样子,还是我的声音,还是那颗心,但已经不是“我”了。
为什么不能把童话故事写完满,这样美好的开头,却有着不堪的结尾。
因为不堪,我不愿用句号结尾,而是用了省略号。
因为不堪,我说不出那句“嘿”,只好沉默以对。
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