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夜上藤

你的沉默寡言映衬着内心的千山万水

 
 
 

日志

 
 

没有以后,只有我们  

2018-05-01 18:13:07|  分类: 青言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 /1/
    没有无缘无故的坦然。

/2/
   你说五一假期要带我去爬山。
   惠州博罗的罗浮山。
   你看我一脸不情愿,就变着法子让我心软。
   一会儿说什么穿拖鞋也能爬完,说什么散散步就可以走到山顶,
   一会儿又说什么从前你父母恋爱时爬的也是这座山,你想和我走完。
    哎。

/3/
   虽然一时心软答应了你,但去到马上就后悔了。
   山顶那么高那么远,仰着脖子也看不到,
    即使坐缆车也要二十多分钟才能到达山顶,
    更何况缆车的票已经售罄,只能徒步上山。

/4/
   起初,步子还算从容,毕竟没有傻到真听你的话穿着拖鞋来,
   还有余力脑补回来怎么揍你,在你贱笑着望向我的时候朝你翻白眼。
   走到半途,连专业的运动鞋也发挥不了什么作用了,步伐又慢又沉,
   望着七拐八绕超过45度仿佛无穷无尽的山坡我心塞得想哭。
   途中,为了节省一个半小时的时间,我们放弃走石阶,
   选择去爬那湿滑又陡峭的土坡,
   回到主道时,终于力竭地坐在路旁。

/5/
  你也累得不行,但心情很好,
  礼貌又虚伪地问我还撑不撑得下去,
  然后下一秒就笑话我看上去脏兮兮且生无可恋。
  我气喘如牛,诚实地回答你,
  我说,你要庆幸你是我的男票,如果你是我的普通朋友,我现在就跟你绝交。
  你笑,哎呦我好怕怕。
  闹完,笑完,拿过我的背包,牵着我继续朝山顶进发。
     
/6/
  在你连拖带拽,连赶带哄的“帮助”下,终于来到山顶。
  筋疲力尽的我们决定坐缆车下山。
  缆车发动的那一刻,畏高的你就怂了,连一向干燥的手心都开始冒汗。
  少女系的你,就算怂还不忘撒娇,委屈地说,我好怕,我脚软。
  我拍拍你的手真心安慰说,不怕,下次再来你带多条裤子,省得吓到尿出来。
  你痛心疾首嚷嚷,你怎么这样?!

/7/
  饿到前胸贴后背的我们一起去吃了仙庙烧鸡,
  然后你又以吃得太饱为由说要散步消食顺便看场电影。
  你总有很多理由让相聚的时间变长。
  结果,我们去看了“以后的我们”。

/8/
  看电影的时候,你总是像个小学生一样忍不住说几句。
  我不回答,用手掩着嘴巴打了个哈欠。
  你很紧张地看着我,问,怎么了。
  我知道少女系的你以为我少女般因为想起过去而哭了。
  但没有,
  我只是因为与你爬山而变得又困又累。

/9/
  你隐约知道曾经有一个很疼我的人。
  猜测我们曾经在一起,但无疾而终,原因不明。
  你曾经旁敲侧击,想用自己的恋爱史来交换我的故事。
  无奈你的恋爱史太过贫乏毫无爆点,只弱弱地换到了关于我前男友的种种。
   但那个令妳记挂了很久的人呢,是谁,发生过什么。
   这些,大概才是你所想了解的。

/10/
  谁没有个前任,或许还有前前任,甚至前前前任。
  那些故事,因为没有happy ending,人总是容易在脆弱的时候想起。
  好了伤疤忘了疼般抹去了当时的疲惫与愤恨,只记得甜蜜与美好,
  顺着时间的纹路逐节回顾分析,不断假设,如果当时多一些勇敢,多一秒坚持,多一分体谅,
  是不是,就会有不一样的结局。
  然而,所有的假设都是谬论,过去的你们永远无法拥有当下的心智,即使时间倒流一百次,
  看不透的依旧看不透,耿耿于怀的依旧耿耿于怀,
  无论是当时的怯懦、自私、不成熟,还是斗气、争执甚至各种屁大的事,
  都可以成为决裂的理由。

/11/
  有很长的一段时间,我确实在怀念一个不会回来的人。
  懊悔自己的怯懦,仿佛自己错失了上帝派来搭救我的唯一一只小船,
  从此只能在自己制造的汪洋中等待溺水。
  我在绝望的时刻,无助的时刻,一遍遍的幻想,幻想如果此刻,我的身边还有那个人,
  会不会过得容易些,会不会有更多的希望和勇气去走多一步,
  会不会不再做各种久别重逢喜极而泣的梦,不再在醒来的时刻心痛难耐。
  但我后来明白,那个他,不过是我开给自己的安慰剂,在被生活强奸的时刻匆匆服下,
  不能治愈,不能止痛,不过是一种短暂又不稳定的催眠。
  把自己打扮成一个可怜兮兮的苦情人,给自己找一个减轻苛责甚至逃避现实的理由。

/12/
  后来,我做了个梦,我梦见他来找我,说一起走吧。
  梦中,我忽然想起你,想起有一次我们聊到你高中早恋结果把高考搞砸了。
  你说,我高中的时候谈恋爱,虽然结局很惨但我想着总算积累了泡妞的经验,以后还能用上。
  我笑说,你那些泡妞经验我都领受了,每领受一次就忍不住翻白眼。
  你郁闷地吐槽,对啊,你每次都不按套路来,还见缝插针地怼我。
  然后,我摇摇头,对他说,我知道你已经早就向前走了,我也是。
  再然后我就被你的短信闹醒了,嘻嘻哈哈地道早安。

/13/
 我从来不相信永恒不变的喜欢,也不相信一见钟情。
 我们刚认识的时候,你带我去好的餐厅吃饭、去看名人的画展,在气氛融洽的时候表白。
 我拒绝了你。
 后来,我们认识大半年,你被我拉着去吃麻辣烫、去逛超市,被我科普“攻受”的时候骂我变态,然后弱弱地回问  我知不知道“01”,痛心疾首地高呼初识时的软妹子到底哪去了,在赶去电影院的路上大汗淋漓随口向我表白的  时候。
 我答应了。
 你瞧,即使我冷漠无情,生性多疑,到底也长着一颗人心。

/14/
 一直有人问我是不是真的喜欢你,还是在妥协和将就。
 也总有人让我拿你和从前的谁比较,看看哪个才是真爱。
 好多故事,在分离的时候就已经结束了,假若重逢,也不过是因为当初欠了个完整的“再见”。
 可是,就算好好道别,也不能重新开始,即使无处告别,也要动身前行。

 /15/
 没有无缘无故的坦然,今日的从容不过是往昔各种遗憾的“代偿”。
 但你不是,不是砝码,不是选项,
 你是一个新的故事,是我在新的一页另起的一行,
 因为还在写着,所有没有承诺,也没有结局,
 但每个故事,无论别人相不相信,我都希望会是最后一个,美满快乐。
 无论曾经有过多么灰暗的想法,多么希望下一秒就消失,
 我比谁都要渴望幸福降临,带着人间的烟火气,以最朴素的模样。
 
 结束了的故事,就没有“以后”。
 而现在的“我们”,是我和你。
 
 

 

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